مشاوره خانواده و زندگی

آیا تا به حال خواسته‌اید از یک خودشیفتهبخواهید صحبت کند که چقدر عالی هستند یا شما چقدر ناکافی هستید؟ بنابراین برای یافتن لیست کاملی از راهبردهای برنده در مورد آنچه که برای خلع سلاح یک خودشیفته باید گفت، به خواندن ادامه دهید. سپس، شما فقط ممکن است بتوانید بر خود محوری و عدم همدلی آنها غلبه کنید

“آیا می توانید یک توصیه تخصصی به من بدهید؟”
از چاپلوسی استفاده کنید تا تمرکز یک خودشیفتهرا از توهین به شما دور کنید. آنها قبلاً فکر می کنند که متخصص هستند، بنابراین به آن توجه کنید. اگر بتوانید آنها را مجبور به ادامه موفقیت ها و ایده های عالی خود کنید، این یک راه عالی برای منحرف کردن آنها از هدف قرار دادن شما است. و اگر در مورد موضوعی بپرسید که آنها در آن تخصص واقعی دارند، ممکن است توصیه های مفیدی را از معامله دریافت کنید! [2]
“جو، واضح است که شما یک کارآفرین با استعداد هستید، با تمام موفقیت هایی که کسب و کار شما کسب کرده است. از آنجایی که شما اطلاعات زیادی در مورد راه اندازی موفقیت آمیز کسب و کارهای جدید دارید، آیا می توانید در مورد راه اندازی کسب و کار من به من توصیه هایی کنید؟”
“من می دانم که شما این بازی را در یک روز شکست دادید، که باید نوعی رکورد باشد، بنابراین می توانید نکاتی را برای عبور از باس در سطح ۳ به من بدهید؟”

“تو در آن خیلی عالی هستی!”
به عنوان شکل دیگری از چاپلوسی، یک تعریف واقعی بکنید. این یک تغییر در پرسیدن یک سوال چاپلوس است و به همان اندازه خوب کار می کند. چرا؟ زیرا افراد خودشیفتههرگز از بازخوردهای مثبت خسته نمی شوند! تغذیه زودهنگام نفس آنها ممکن است باعث شود که تعامل راحت‌تر پیش برود، زیرا کمتر احساس بی‌احترامی می‌کنند. به خاطر داشته باشید که ستایش عمومی یا نیمه دلانه بسیار کمتر از یک تعریف واقعی و خاص تأثیرگذار است. [3]
“آن، من هنوز در تلاشم تا بفهمم چگونه توانستی همه را به چنین صندلی های عالی در یک نمایش فروخته شده برسانی. تو بهترین مذاکره کننده ای نیستی که تا به حال دیده ام!”
“آن کفش ها مکمل کاملی برای لباس شما هستند. شما باید تیزترین کمدهایی باشید که من می شناسم.”

“ما آن وضعیت را به هم زدیم، اینطور نیست؟”
خود را در هر چیزی که می تواند منفی یا انتقادی تلقی شود، بگنجانید. بیان یک جمله “شما” که می تواند منفی تلقی شود، مانند حمله به یک خودشیفتهاحساس می شود، و آنها در مقابل با شدت بیشتری پاسخ خواهند داد. با استفاده از زبان “ما”، آنها ممکن است کمتر مورد حمله قرار گیرند و کمتر مجبور به حمله شوند. [4]
“ما هر دو واقعاً رقابتی هستیم، بنابراین فکر می‌کنم جای تعجب نیست که دیروز در جریان بازی پیکاپ با چنین انفجار بزرگی مواجه شدیم. آیا می‌توانیم وانمود کنیم که این اتفاق نیفتاده و ادامه دهیم؟”
“حتما خروجی را از دست داده ایم. چرا آنها در این بزرگراه تابلوهای ضعیف دارند؟”

“من متوجه هستم که این شرایط برای شما دشوار است.”
با آرامش همدلی کنید تا بالقوه آنها را آرام کنید. اگر خودشیفتهواقعاً از چیزی عصبانی است، این استراتژی را امتحان کنید – به خصوص اگر آن چیزی است که مستقیماً به شما مرتبط نیست. همین تأیید ساده ممکن است برای کاهش عصبانیت آنها کافی باشد و تعامل را قابل کنترل تر کند. [5]
“من درک می کنم که این برای شما ناراحت کننده است.”
“می توانم بفهمم که چرا از اتفاقی که افتاده ناراحت می شوید.”
“من می دانم که نمی تواند برای شما کار آسانی باشد.”

“برای کمک به شما در اینجا چه کاری می توانم انجام دهم؟”
به آنها این فرصت را بدهید که ببینند به تنهایی با همه چیز روبرو نیستند. خودشیفتهها ممکن است احساس کنند همه چیز بر دوش آنهاست، بنابراین یک پیشنهاد کمک ساده ممکن است قبل از اینکه واقعاً ناراحت شوند به آنها مکث کند. همچنین ممکن است آنها فقط چیزی مانند “هیچ چیز!” را پس بگیرند – اما به هر حال ممکن است ارزش امتحان کردن را داشته باشد! [6]
“آیا راهی هست که بتوانم با این کار به شما کمک کنم؟”
“من می خواهم کمک کنم – چه کاری می توانم انجام دهم؟”
“آیا اگر این بار به کارهای اداری رسیدگی کنم کمکی می کند؟”

“بیایید با مخالفت موافقت کنیم و ادامه دهیم.”
به سمت سازشی کار کنید که هر دوی شما به طور کلی بپذیرید. تقریباً غیرممکن است که یک خودشیفتهرا متقاعد کنید که او اشتباه می کند و شما درست می گویید، مهم نیست که شواهد چقدر قوی هستند. آنها همچنین چندان علاقه ای به سازش ندارند، اما اگر به روشی زیرکانه با آن برخورد کنید که هر دوی شما نسبت به موقعیت احساس خوبی داشته باشید، ممکن است آن را بپذیرند. [7]
“احتمالاً باید با مخالفت در مورد موضوع ارائه خود موافقت کنیم. اگر از آقای جنکینز بخواهیم موضوعی را برای ما انتخاب کند چطور؟”
به جای اینکه در مورد اینکه کجا برای ناهار برویم دچار اختلاف نظر شویم، چطور می‌شود که هر کدام از مکان مورد علاقه‌مان بیرون بریم و در پارک برای یک پیک نیک ملاقات کنیم، زیرا بیرون خیلی خوب است؟

منبع: مرکز مشاوره- چگونه یک خودشیفته را خلع سلاح کنیم: ۱۱ عبارت قدرتمند

لیسیدن پازن و مرد می تواند یک معاشقانه پیش از رابطه زناشویی باشد که در آن هر دو ظرف رضایت کافی داشته باشند و از سویی می تواند یک اختلال روان شناختی محسوب شود. کی تمایز آن را بفهمیم؟

لیسیدن پازن و مرد
بر اساس نظر مشاوران جنسی اگر لیسیدن پافقط به منظور معاشقانه باشد و سبب انتقال بیماری های قارچی و دهانی نشود، اختلال نیست ولی اگر فرد فقط لیسیدن پا برایش مهم باشد و تمایل به انجام مداوم این کار دارد، اختلال فیتیش یا اختلال فتیشیستی دارد.

اختلال فتیشیستی: علل و گزینه‌های درمانی
اختلال فتیشیستی با استفاده مداوم از اعضای بدن غیرجنسی سنتی یا اشیاء بی جان برای رسیدن به برانگیختگی جنسی مشخص می شود. 1 قسمت‌های بدن که معمولاً فتیش می‌شوند شامل پاها یا موها می‌شود، و اشیایی که معمولاً فتیش می‌شوند شامل لباس‌هایی مانند کفش یا زیرپوش است. این بیماری زمانی به یک اختلال روانی تبدیل می شود که باعث ناراحتی، آسیب یا آسیب قابل توجه به خود یا دیگران شود.

اختلال فتیشیستی اغلب از طریق گزارش خود علائم به یک متخصص سلامت روان، مانند روانپزشک، روانشناس یا روان درمانگر، تشخیص داده می شود. درمان از طریق گفتگو با شریک زندگی شما و حمایت از یک متخصص سلامت روان تایید شده امکان پذیر است.

مرکز مشاوره ستاره ایرانیان به درمان این اختلال در ایران می پردازد.

اختلال فتیشیستی چیست؟
اختلال فتیشیستی زیرمجموعه ای از اختلالات پارافیلیک است. پارافیلیا یک علاقه شدید و مداوم جنسی به اهداف یا فعالیت های جنسی غیر معمول است. اختلال پارافیلیک نوعی پارافیلی است که باعث ناراحتی قابل توجه، اختلال عملکرد و/یا آسیب به خود یا دیگران می شود. اکثر افرادی که دارای علایق فتیشیستی هستند یا تحت تأثیر پارافیلیا قرار می گیرند، ناراحتی قابل توجهی را تجربه نمی کنند یا باعث آسیب نمی شوند و بنابراین به عنوان دارای اختلال روانی طبقه بندی نمی شوند.

اختلال فتیشیسم شامل استفاده مکرر یا وابستگی به یک شی غیر زنده (کفش، چرم) و/یا یک عضو غیرجنسی سنتی بدن (پا، مو) به منظور دستیابی به رضایت جنسی است. فتیش های جنسی اغلب شامل اشیاء بی جان و اعضای بدن (پاها در لاتکس، پاها در چکمه) می شود. شیء فتیش ممکن است از طریق یک یا همه حواس، از جمله احساس، بویایی یا ظاهر، برانگیختگی جنسی ایجاد کند. با گذشت زمان، افراد ممکن است مجموعه های گسترده ای از اشیاء فتیش را نیز به دست آورند.

فتیش‌های مربوط به اجسام بی‌جان به دو دسته کلی تقسیم می‌شوند: فتیش‌های شکل یا فتیش رسانه‌ای. فتیش های فرم بر اندازه، شکل و ظاهر یک شی متمرکز هستند در حالی که فتیش های رسانه ای بر بافت یا احساس یک شی تمرکز می کنند. یک شی ممکن است در هر دو دسته قرار گیرد، همانطور که در مورد فتیش لاتکس وجود دارد. لاتکس هم ظاهر خاص و هم بافت منحصر به فردی دارد. فتیش یک فرد ممکن است به منظور دستیابی به ارضای جنسی، روی شکل یا جنبه های رسانه ای یک شی به شدت متمرکز شود.

در طول خودارضایی ممکن است شیء فتیش نگه داشته شود، چشیده شود، بو شود یا برای تحریک اندام تناسلی استفاده شود. برخی از افراد مبتلا به اختلال فتیشیسم ممکن است فعالیت جنسی انفرادی را ترجیح دهند حتی زمانی که در یک رابطه متقابل شریک زندگی هستند. افراد دیگر ممکن است شیء فتیش را در فعالیت جنسی مشترک بگنجانند، اغلب با درخواست از شریک زندگی برای دستیابی به برانگیختگی، شیء را بپوشد یا لمس کند.

معمولاً اشیاء فتیش برای رخ دادن برانگیختگی مورد نیاز یا به شدت ترجیح داده می شوند. هر چه انگیختگی فرد منحصراً روی یک شیء یا قسمت خاص از بدن متمرکز شود، احتمال اینکه فتیشیسم باعث ایجاد ناراحتی به شکل اضطراب یا مسائل رابطه شود بیشتر است. یک اختلال رایج مرتبط با اختلال فتیشیستی، اختلال عملکرد جنسی زمانی است که جسم یا قسمت مورد نظر بدن وجود نداشته باشد.

زنان معمولاً برای رفتارهای مشکل ساز فتیشیستی به دنبال درمان نیستند. برای تعیین اینکه آیا اختلال فتیشیسم در سطح بالینی قابل توجهی در جمعیت زن رخ می دهد یا خیر، به اطلاعات بیشتری نیاز است.

لیسیدن پازن و مرد
لیسیدن پازن و مرد بیماری است یا معاشقانه؟
علائم اختلال فتیشیسم 1
علامت اصلی اختلال فتیشیستی، تحریک جنسی مکرر و شدید ناشی از استفاده از اشیاء غیرزنده یا تمرکز بسیار خاص بر روی بخش(های) غیر تناسلی بدن است که به صورت تخیلات، اصرار یا رفتار ظاهر می شود. یک فرد مبتلا به اختلال فتیشیستی ممکن است از کانون غیر معمول میل جنسی خود احساس شرم و ناراحتی کند.

منبع: مرکز مشاوره -لیسیدن پا زن و مرد بیماری است یا معاشقانه؟

مشاوره غم و اندوهبه مشاوره حمایتی و یا درمانی اشاره دارد که بر روی برخورد با یک موضوع از دست دادن متمرکز است. از دست دادن ممکن است مرگ واقعی یکی از عزیزان باشد، یا ممکن است نوع دیگری از فقدان قابل توجهی باشد که در نتیجه یک تغییر عمده در زندگی فرد تجربه شده است (مثلاً آسیب ناتوان کننده، از دست دادن شغل، بلایای طبیعی).

مشاوره غم و اندوهچیست؟
به معنای محدود، مشاوره غم و اندوهاصطلاح دیگری برای مشاوره سوگ است و بر کمک به افراد برای مقابله با درد و آشفتگی که می تواند همراه با مرگ یک عزیز باشد تمرکز دارد. در یک مفهوم گسترده تر، مشاوره سوگ به ارائه حمایت از کسانی اشاره دارد که در نتیجه انواع دیگر پایان های مهم یا ضررهای ناشی از تغییر عمده در زندگی آنها (به عنوان مثال، طلاق، از دست دادن شغل، ناتوانی، مهاجرت، ناتوانی، ناتوانی) با ناراحتی قابل توجهی روبرو هستند. ).

مفاهیم اصلی مشاوره سوگ
مفاهیم اصلی مشاوره سوگ شامل سوگ عادی، سوگ پیچیده، اختلال سوگ پیچیده مداوم، مشاوره سوگ رسمی، و مشاوره سوگ غیررسمی است.

اندوه عادی (بدون عارضه).
غم و اندوهیک واکنش طبیعی و طبیعی به از دست دادن است که می تواند از نظر احساسی، جسمی و در افکار فرد تجربه شود. ممکن است برای مدتی بر توانایی های فرد برای عملکرد تأثیر منفی بگذارد. 1 علیرغم برخی نظریه های رایج، به وضوح نشان داده شده است که هیچ راهی برای سوگواری وجود ندارد، و همچنین مراحل روشنی وجود ندارد که فرد برای غمگین شدن باید از آنها عبور کند. 2،۳

در مورد فقدان مربوط به مرگ، غم عادی معمولاً با احساس پذیرش فقدان همراه با اشتیاق برای شخصی که مرده است مشخص می شود. در اندوه عادی، پریشانی معمولاً در حدود ۶ ماه پس از از دست دادن به اوج خود می رسد و سپس شروع به کاهش می کند. ۲

غم و اندوهاغلب موج می زند. به زودی پس از از دست دادن، این امواج ممکن است بسیار زیاد و بسیار مکرر باشند. با گذشت زمان، با گذشت زمان، ارتفاع و فرکانس این امواج کاهش می‌یابد و تنها زمانی افزایش می‌یابد که یادآورهای مهمی مانند سالگردها، تعطیلات یا تلفات جدید ایجاد شوند.

بسیار مهم است که بدانیم هر فرد غم و اندوهرا به روش منحصر به فرد خود تجربه می کند، و همچنین طبیعی است که برخی از افراد ممکن است پس از فقدان اصلاً واکنش های ناراحت کننده قابل توجهی را تجربه نکنند. 4

غم پیچیده
غم پیچیده (که ممکن است به عنوان “غم طولانی” نیز شناخته شود) اصطلاحی است که توسط متخصصان بهداشت روان برای اشاره به غمی استفاده می شود که همچنان باعث ناراحتی و اختلال قابل توجه در زندگی فرد می شود، بدون اینکه علائمی از کاهش در طول زمان نشان دهد (یعنی ، معمولا بیش از ۶ ماه). تخمین زده می شود که تا ۲۰٪ از افرادی که سوگوار هستند، خواه از دست دادن مربوط به مرگ یا غیر مرتبط با مرگ، غم و اندوهپیچیده ای را تجربه می کنند. 5

علاوه بر ناراحتی و اختلال شدید طولانی مدت، غم و اندوهپیچیده مرتبط با مرگ با موارد زیر مشخص می شود:

اشتیاق مداوم برای عزیزی که مرده است
تصاویر یا افکار متداول از فرد مورد علاقه
احساس پوچی و بی معنا بودن زندگی بدون عزیز
برداشت از حساب
مشکل در مدیریت احساسات و افکار ناراحت کننده
رفتارهایی که بر پرهیز فعالانه از یادآوری های عزیزی که درگذشته است، یا تلاش برای حفظ یادآوری های متوفی در تلاش برای نزدیک تر شدن به آن ها متمرکز است. 6،۷
اختلال سوگ پیچیده مداوم
اختلال سوگ پیچیده مداوم تشخیصی است که ممکن است در صورتی انجام شود که فرد از اندوه مداوم رنج می برد که ناتوان کننده شده است.

با معیارهای زیر مشخص می شود:

حداقل ۱۲ ماه از فوت عزیز می گذرد (برای کودکان ۶ ماه است)
اشتیاق و دلمشغولی مداوم برای عزیز مرحوم
مشغله نگران کننده احتمالی در مورد نحوه مرگ آن عزیز
دشواری در پذیرش و باور اینکه آن عزیز مرده است
تلخی یا عصبانیت مربوط به از دست دادن
اجتناب فعال از خاطرات از دست دادن
خاطرات ناراحت کننده از عزیزان
احساس سرزنش خود، گناه، شرم و غیره مربوط به متوفی و/یا مرگ آنها
می خواهم بمیرم تا با آن عزیز باشم
احساس تنهایی و اینکه زندگی بدون معشوق معنا و هدفی ندارد ۸
مشاوره رسمی سوگ
مشاوره رسمی غم و اندوهبه مشاوره درمانی اشاره دارد که توسط متخصصان بهداشت روان آموزش دیده و دارای مجوز که از چارچوب روانشناختی کار می کنند ارائه می شود. 9

مشاوره غم و اندوهغیررسمی
مشاوره غم و اندوهغیررسمی به مشاوره های حمایتی (غیر درمانی) اشاره دارد که توسط روحانیون، گروه های حمایت از همتایان یا سازمان های مبتنی بر داوطلب ارائه می شود. 9

منبع: مرکز مشاوره- مشاوره غم و اندوه : چگونه سوگواری کنیم؟ چه هزینه ای دارد